沉默，是保护罪恶的围墙。

这个学期，学业忙，心情变化也忙。

今天主要是来这里写写我的不满。

宿舍的房间是四个人的。
为什么就你们两个的东西，尤其是那只黑的，可以占用如此大的面积？
明明我们都一样付RM480啊！
 
我不出声不代表我默许。
 沉默，是保护罪恶的围墙。
但沉默并不代表默许，默认。
若要人不知，除非己莫为。
别说不知道，不知道不是答案。
因为不知道，就不会水落石出？
难道是外星人做的？
你真的以为我是傻的还是痴啊？

我会忍因为伸手不打笑脸人，
不过毕竟我只是人，忍耐也有限度。
也希望你做每件事情都斟酌个限度。
 
你。。。越来越过分了。

我希望我暴走，抓狂。
但是活在当下，不得不忍着点。

彼此都该反省吧。。。

McD咖啡事件

不知您不小心打翻了咖啡，是有心還是無心，
或許是您老了，手不重用了，
抑或許是你心情很不好，想找個地方發洩，但，
我只知大腿被咖啡淋到則是澆滅了我的心，

當時，真想跟你說：
愛吃就吃，不愛吃就甭吃。
一個大便臉,看了都倒胃口。

以往這樣不小心的事情都是我常做的事情，
今日，褲子濕了一大片的是我，
還好你當時沒有繼續唱戲，
否則我想我該會在那大庭廣眾打擊你那個不勝多少擊的男人自尊。
要丟臉，我可沒怕。
反正我是北海憤怒的小狗- -

有時候想起來，我的面無表情，貌似為你量身訂造的。
這是好事還是壞事呢？

被当？

上个星期四，我是第一个从宿舍离开回家的。
因为很不巧，Finance的学生有Managerial Economy的补课。

从母亲口中得知这个学期哥哥的成绩不怎么理想。
考六科，两个被当。最高丙上。
哥哥也不清楚为什么会这个样子。
我相信哥哥不是没料的。

或许是教课的讲师跟出题讲师还有批改讲师不一样。
要求，水准都有偏差。
导致这样的结果。

母亲昨日问哥哥：如果你又被terminate了，咋办？
哥哥说：那么我就不读了，去跑sales。

母亲今日问哥哥：你失望么？
哥哥说：没想过这个问题。

事情发展到这个地步，我想了这个问题：如果被当掉的话，咋办？
朋友又来给予意见以及安慰。
但我想内心的不安只能靠自己理清自己的思绪后才能平复。

如果被当掉了，日子还是那样过不是么？
往后的日子还不是那样过么。

现在会有这样的心情，是不是因为自己真的很在乎？
 我想是的。

江山易改，本性难移

今天的这事，
说我一直都在睡觉也好，
说我一直躲在房间也罢。
我都无所谓，
毕竟这不是第一次，
我也觉得乏了。

只是因为你的不爽，
把自己的人际关系搞砸，
牵涉那么多人，
还让母亲很为难。
我想起了：江山易改，本性难移。

本来觉得没什么的。
反正一回生，二回熟。
当知道整个来龙去脉，
母亲的伤心以及愤怒，
还想跟妈妈说：别当一回事吧。

但是妈妈后来跟我说：以后你在宿舍有事情做就留在宿舍，不用回家。
好比以往这类事发生时候，
妈妈说的：以后你们工作了，要去哪就去哪，去越远越好，免得在这里受气。
或许这只是母亲一时生气所说的话。

虽然是想着没事的，
心里也跟自己说习惯就好，
但是心灵的某一处还是受到影响了。
就很丧家犬那般落泪了。

虽然还是一直跟自己说：
坚强点，这不算什么,
没什么好哭的，但最终难以自制的落泪了。

当我想起父亲这般行为，
同时想起以前我亦是这么不甘，不服气，
为什么总是躺着也中枪。
父亲脾气一上，就几乎全家人，在他附近的人都无一幸免。
现在回想起来，以前的我，还曾经想到报复他呢～
或许，很多人给予我的陪伴，让我淡忘了其实我内心深处活着一个残忍无心的自己。

原来，
愤怒的小狗还在，
只是不知何时将归来。

心灵，坚强点，这不算什么！

久违。刘海

这是第二次烫直头发后+新生原发=旁分。没刘海- -

 这是小也我第三次汤直头发。无奈，理发师说要剪断不烫直就直接boycut咯。
我暂时不想恢复男子头啊。。。
我又跟理发师抱怨说洗头发洗很久，头很重，吹头发吹到我流汗了头发也还没干。。所以，理发师动刀帮我削薄头发，差不多削了3分之2的毛- -
才能有那么正常的头毛。。。

剪了刘海，两旁也剪了稍短。但是后面还是长的- -
终究也如我愿。
不过，今天才烫，就快快拍起来，往后就没有original的了。。。
新生发的时候，或许我又头痛了- -

小爷我也是有利爪的

时而晴朗，时而狂风，时而暴雨，
常常阴晴不定，变化无边，
农夫需要时时刻刻做好防备，
保护好农作物。

暴风雨来袭的前夕往往是平静的，
就像今日一般，我被雷劈，
心里准备做多了还防不胜防，
是我松懈了吗？

总之我做什么事，不顺你的心，你就不开心了不是么？
可以做的事情，我想做就做，不想做就不做，我为什么要讨好你？
即便我做了自认可以为你脸添光的事情，你不也那般无动于衷吗？
所以，我为何要去做你认为该做的事情。
好吧，我做的任何事情，都是不对的。可以了吧？
切记，在你定义别人之前，请定义一下自己。

基于你是我的长辈，我是必须服从你的。
心里闷得像锅里的粥也只能自己憋，这才吃力不太好呗。
你给我说教，我不可以摆脸色，
你给我训话，我就不可以回嘴，

那我就只好给你一个冰箱脸，沉默好了。

您大爷，一个不高兴，就发飙，好像全世界除了你其他人都是不对的。
您大爷，一顺不过气，就往别人身上撇，仿佛这世上只有你会气不顺。

小爷我，人也，也是会发飙的料。

所以不要一直说我没有用，
我有用起来，也是可以把你飙进医院，
毕竟你的身体是不如我，年岁也是个过，虽然每人都必须经过这样的阶段。
我什么都不厉害，最厉害就是等，
所以你要当心我等到某个适当的日子，默默地把你给解决了。

你啊，整天在家没事做，得空抹地一下，不要整天睡觉，我已经老了。
我会记得的。
暴风雨中任天气差遣。

9.53pm搁笔

11.57pm突然想起也许是昨夜他嘱咐我把他的充电去关掉，而我忘了的关系吧。
所以今日被碎碎念。

三人半小聚心得

如过去的周五般，把弟弟送去上课后，

妈妈就把我送到双威嘉年华广场。

过去的周五只是二人半小聚，因为有个人失约。

所以昨日，就算是补回来呗。

我说话说得还真的像个欧巴桑，说个不停，唧唧喳喳的。

虽然朋友们明着没说什么，但都不晓得朋友们是否嫌弃～

哈哈，因为我真的是说得很兴奋。

在大学，多数都希望总平均可以超过2.0就好。

若先前有3.0或以上，就继续保持的态度。

但，现在与中学朋友小聚，看出来的是天壤之别。

道出自己的成绩以及成绩的怎么个算法，我觉得我的学校最好。

学费便宜，给的分数也不会很刁难学生。

要拿个甲等，只要有付出，就不是什么难事。

只是愿不愿意去付出，了解与坚持，这是我本身自己认为的。

两位友人都苦口婆心的告诉我：这次总平均2.99没关系，下次拼回来。

既然分数不难拿，就拿起来，

虽然只是一张纸，

纸上的数额越高，当然脸上会更亮。

我的干孙子跟我说：你有听说First class么？
我说：有啊，虽然不是很清楚细节，但是我知道不是坏东西。

他说：把目标设在那吧。

这样的小聚，果真就像中学辅导老师说的那般，

往后约出来，就看得到自己与朋友的生活与进度。

想到这个，之前也是因为担心这个原因，所以才会草草的选择了现在的学校。

但我只后悔了一年，上了学士时，我慢慢想开了。

没错，一样的课程，在国外或者在国内都一样，反倒是学费，生活费不一样。

那样又何苦呢？

因此，我也很庆幸，之前那样的草草心态，让我省下了一笔，至少没别人多。

我更加确定读完中学后，如要继续升学，应该先在本地大学，若以后还想继续升学，那时再出国也不迟。（适合家境还好的我）

古语有伝：活到老，学到老。

我的视野不大，要扩展也不是一天两天的事。

不要心急，脚踏实地，一步一步慢慢来是我的感触。

倘若当初我真的很拗，坚持出国，想来无论是家人或者是我都是吃不消的。

我算是成长了吗？

想了想，我给予自己的藉口还真多。

问问自己，这样的成绩，说真的，应该是这样的吗？

或许我的要求真的很高吧。

我还记得，

以往，我都有个说法：没有我做不到的事情，只有我要或不要做～

我的座右铭应该是：忍，坚持，等

忍：吃自己能承受的苦，如可以，把别人吃不了的苦也咽下，把所有的苦都默默吃下来，没人看见，但是上天会看见，祂知道，祂会给予有形或者无形的奖赏。老来还能跟晚辈炫耀呢！

坚持：坚持不该放弃的，放弃不该坚持的。做一件事，或许刚开始，觉得没什么意思，但是久而久之，会发现该可爱之处，该美丽之处，所谓的日久生情，慢慢领悟它的精华。

等：换句话说，耐心吧。凡是心平静和，世界就更美妙。机会不是一下子就出现的。

要等，等时机，等天时地利人和。

等到了就要抓住，要不然就溜走。

目前的我，是一直让机会溜走的。

抓不住，没信心，犹豫不决，优柔寡断，懒惰。

既然知道这是自己的病态，就应该对症下药，不是吗？

多写几个卡片随身携带吧。魔力蛮大的～嘻嘻

这时我只能说：心动不如行动。

说那么多，都不做，干屁哦？

蛋糕的诱惑

看了面子书上，朋友们分享的美味，美丽又可爱的蛋糕，
加上突然嗅到海绵蛋糕的味道（也许是幻觉，但是就是嗅到了），
勾起我想吃蛋糕的欲望呢。

以往都会想要吃冰激淋蛋糕，重口味巧克力蛋糕，香草层次蛋糕。
现在，我想吃水果蛋糕，重点是要海绵蛋糕！
然后少许的忌廉，太多会腻。

特想吃Fairy的海绵蛋糕，咖啡口味？
便宜又大块，又合我胃。
谁人送来给我- -？

我好败家T..T

笑话两则

第一则是发生在我从外婆家骑机车回到家后，锁了车头后，等待电梯的时候。
有位二楼的住户充当电梯先生的角色问：几楼?

我答：2楼。

电梯先生再问：你住2楼？

我囧：不是，但是我有过。。。
其实，我是三楼住户，闹迷糊了我- -

第二则是解铃人还需系令人的小小笑话。

可我现在懒得写- -下次继续可好？

理應

昨天都一直猶豫於到底要拿統計學咋辦～

結果後來想說，就算拼最後一分力也要把它看完，會不會也沒關係了。

一定要睡覺。

這樣的想法。

由於心思都不在統計學那，都一直反复的在看小說，漫畫，玩遊戲，

做什麼事情都好，就是不想接觸統計學就對了。

這到底是對或不對，我都做好對此舉負責的心態了。

弄著弄著，弄到最後，就來到這寫網誌。

寫著寫著，寫道最後，就去看中學朋友們的部落格。

看著看著，看到最後，就落淚了。

想當初，寫部落格還真是流行了一陣子。

接著，上到高中，寫作能力慢慢被培養，

對於字詞的意思與用法，慢慢的了解。

這些都歸功於我的華語老師。強華老師。

如果不是因為他，無論是當著那麼多同學，還是只有我跟他，只要我錯了，他都會嚴厲糾正。

如果不那樣直接，也許我還停留在那裡，永遠沒進步。

如果不是因為他，我還真的不會寫出這樣的文章。

如果他對於華文沒那麼熱血，也許我對於華文也沒那麼在乎。

如果不是因為他，我現在就不會在寫著這網誌。

如果他沒有吩咐我們都把札記寫在自己開設的部落格，或許，我的過去會因為時間的沖淡而慢慢的模糊。

最後，甚至只剩下一片空白。

我沒有要拍馬屁的意思，我是打從心底感謝他。

謝謝老師們沒有放棄過任何學生。

少傑老師在推銷他的《早安，意大利》時候，有說過類似，電腦也有壞的時候，所以寫下來是最好的。

我在這裡借代句子的意思。

我腦袋也有壞了的時候，所以寫下來，除了回憶，未來也是有用的。

至少對過去的感覺會被找回。

高中那三年，記憶猶新的還是一起參與活動的場景。

一起練習，一起吃東西，一起睡覺，一起罵人，一起被罰。。。等等

瀟灑的做了很多事情，不用顧慮很多。

美好的回憶往往都蓋過不好的回憶。。。

還好當時有拍照，

還好當時有錄影，

還好當時有設計東西留下，

還好，真的還好。。。

追夢，需要勇氣，是個我認為很勇敢的行為。

如果可以，我也要追。

環境與經濟的限制，讓我扼殺自己的夢。

這樣有底又正確不正確？

我把自己的理想築在很低了。

當別人問起：你的志願是什麼？

我都答：當我相公的內人。

看似簡單，但又不那麼簡單。

其實我也有夢的，不小的那種，只是要自己去履行這夢，我的勇氣甚少。

如果家人以前不一直跟我闡述現實，多好。

如果家人可以在我失意的時候給我鼓勵，多好。

只是簡單同時很有力量的幾個字都不願意施捨給我嗎？

理應，我該專心的看我的統計學，不該在這裡追溯回憶，也不該發牢騷。

但，也就是因為這些理應做的事情，讓我不再是以前的我。

現在我到底是為了什麼？為了什麼啊？

意義在哪裡？

一次又一次的迷失自己。

我不想當讀書殭屍。

學歷真的那麼重要嗎？

我真懷疑，那一張紙對我真的那麼重要嗎？這麼有意義嗎？

單薄的一張紙，也是決定我工作薪水的一張紙嗎？

娘娘說我現在處於學習的階段，有什麼就學什麼，可以學什麼就學什麼。

那麼我學著的東西是對的嗎？

理應，我也可以出國升學。

理應，我也可以追夢。

理應，我也可以做很多我想做的事情。

為什麼要限制我的選擇。

為什麼人都要後悔。

勇往直前的同時，就不能往回看麼？

為什麼要那麼現實？

這也是理應嗎？

考統計學前一天的心得？

明日考的是統計學。
是不是因為算是數學的一部分，所以我無動於衷= =？
沒有像B.com與OB那時的緊張，這樣是按爪哦？

大概知道要看哪裡。但是算數這回事貌似不是一天就能學會的事。
放棄與否呢？
是完全沒有把握會考得很好。
但就是沒有所謂的擔心，是不是在潛意識中已經向我的腦下達命令，下次再來？

可是我不想因為不合格而重修。
會影響到CGPA吧？
此外，我不想又花費時間與金錢來重修這個科目。
對於需要算的東西，我當真是沒興趣，甚至厭惡。

好好加油～看完就算了。
現在看懂了，題目換下，我又不懂了。

加油！

話說：有點餓- -吃飽再衝刺吧。:)
希望今夜不會是個不眠夜。

读书僵尸

考试期间，是不是就该当个没有思想的读书僵尸？

明天考的Organizational Behaviour...
不是温书，因为之前有几课完全没听课，
所以我现在读书。。。

在读着书的期间，我的思绪很乱。
很难静下来温习。

我刚在想：
要怎样才能考得好呢？
在这段的时间内，怎样把整本吞掉呢？
要死背么？不成，结果显示于于昨日，死背了，也被必写得出。。。
因为忘了题目，不了解到底在讲些什么。

要怎样才是对的答案呢？
用自己的话写不行？还是因为我写的太没水准了？
60题选择题，每题一分，以及40分的作答题。

我还是努力，尽量读完，飞过这些课文。
我希望选择题可以对完，虽然没大可能，但是对多总好比错多好，不是么？
至于作答题，我想我还是自己理解了，然后用自己的方式写。
但这次要用正式点，专业点的写法，算是对自己的锻炼。

除此以外，我还想：
我现在这样，是对还是错？
虽然船到桥头自然直，走到最后会走出一条路。
我还是很担心。

冥冥中感觉我的导师对我的期望不低，虽然这样自我感觉很好，但是往往期望越高，失望越大。
对于别人的期望，期待，我通常都是做不到。。。
当他人越期待，我就觉得有点压力，很怕做不到，很愁做不好，甚至会问自己怎样做才对。
就算自己原本是对的，也会因为别人的期望，而质疑自己。

这是自己的藉口么？
我觉得是的。

但这次期末考也有好消息的。
从前考试考到麻木的我，在昨日我作答时候，我很紧张。
从新有了紧张的感觉是因为我在乎，是不？

继续去当个读书僵尸好了。
就算读不完，也要继续读，不过我想睡觉，一直熬夜，不睡觉很伤身。

回想起以前的潇洒，觉得自己还真的蛮潇洒的。

～沒有法律的世界～

不知道是不是太久沒有動手動腳了
今天我特別的想抽人。。。

有一剎那，我想：如果這世界沒有法律。。。多好。
但，想深入點，如果這世界沒有法律。。。會怎樣？

那麼不爽誰，就可以馬上操刀或者動手，解決掉。
辦事情也不是用嘴吧，都用手= =
應該是說，就算說到怎樣，只要另一方不滿意，最後還是被人家幹掉。。。
或許，虛偽的人會更多，因為都要保自己命。
保著自己的命的同時，讓別人動手除掉自己的眼中釘。
還真像小說以及漫畫裡的情節。。。

法律的制裁。
曾經，我也想當個律師，用法律辯護無辜的人，用法律制裁作惡的人。
可是，很多事都可以造假，證據可以造假，證人可以給假口供，甚至律師自己本身也可能扭曲事實，就像鄭嘉穎演繹怒火街頭裡的LAW霸。
就算是歷史也是可以造假的。

說到底還是道德跟ethic作祟，如果每個人都中規中矩的做好自己的本分。
不貪，不自私，不作惡，那麼很多問題都不會是問題吧。
這樣的世界多美好啊～
但是！
這樣的世界是很美好沒錯。
美好的世界往往都是有人會來作惡，也許是看不慣別人那樣好好的吧。
所以才有所謂的正義，英雄。。。
這是我在哲學課裡領悟到的。

好矛盾好矛盾。思緒好亂好亂。只好就此擱筆。

~I'm sexy and I know it~

昨天的市场呈现终于搞掂了～
真的很兴奋哩。
都很正经的样子，穿着一身很正式的上班服装，看起来，我还真像一个人= =

哈哈，这是我第一次穿成OL吧。
还是穿裙子的。。。
性感的OL...抱歉，
站主自我感觉良好中。。。。

总而言之，虽然我的表现是烂透了，但是服装上用心还是真的让我很开心～
到处分享这个心情的我，真的好想很不要脸的大喊：
I'm Sexy And I Know It!
= =

因遊戲而聚在一起

今天，心情很不賴。
跟網友們聊天，廢話，像以前一樣。
真好。

都是因為夢龍而認識，
而聚在一起的朋友。
雖然後來有說要一起玩別的遊戲，
但是有些事往往不是那麼順利的。
就好比我宿舍的線，有網速限制，是開不到網游的。

說好要一起玩了，
但是我最終還是中途就下站。
因為不能每天做到天時地利人和，
我覺得我錯過了很多窗外的精彩，
所以我下站了。
我覺得我錯過了很多重要的車程，
所以終於不那麼一直搭這列車了。。。

還是在面子書平台等待面子書列車好了。
雖然也不像之前那麼熱衷於面子書了，
但還是很慶幸有面子書，社交網的存在，
讓我還能繼續與他們聯絡。

這時，我很想跟發明網絡的人道謝，
但我不記得他是誰了。
謝謝。

对于他们所说的话

如果没有争取华教。。。
也许我现在的名字就像某国那样，放弃华语文才可以拿到身份证。
也许他的华文读得不多，所以不知道华语的有趣。
以后，我相信是那片大陆的世界= =
华语也可能会像英文那样，荣升成国际语言。。。
所以不学华语，你就等着落伍料咯。
到时被说：华人不会华文，有冇搞错？
后悔就莫及了。


其实母语就是自己种族的语言，不是么？这你都不知道，看来你的华语真的不是一般的不好。。。
国语是国家的官方语言。所以，台湾的国语是华语。本国是马来文。


当某些不可以吃的东西吃多了，很多事情都会改变的。。


既然他那么支持国民型学校，为毛那么多政治人物的后裔都去国际中学？！
都出国读书？
为何不留在这堪称一个大马的国家留学？
我可是有证据的。
因为钱太多没有地方花？也是从小储蓄的？= =
那个银行利息那么高，介绍一下。一个大马嘛，有福同享。


如果华小独中是大中华主义人士的怪物，那么你不就间接说着我是怪物的孩子？这是人生攻击吧。


看到同族人不捍卫自己人就算了，还踩多几脚。。。
真可悲。。。
我愿上天看到你的时候，多踩多几脚。。。

有句话是人在做，天在看。
会有报应的。

不要小瞧時間與環境的威力

我很喜歡這個感覺，一個人在家的感覺。
想唱歌時候就放聲大唱，不用顧慮別人嫌我吵。
還想睡覺就遲點才起床，作息顛倒又能耐我如何？
熱到脫衣乘涼也沒人管～

12年不是鬧著玩的。。。

為什麼到了現在你們才覺悟？
你們到了現在才發現：哦？！原來我女兒一直自己一個人在家。
那我是應該高興還是傷心？

高興，因為你們終於發現了我的寂寞；傷心，因為我等了那麼久終於盼到了？

放屁！

一個人在逆境的時候，一開始的確是非常害怕的。
但是，時間久了，一個人在逆境的時候，就只有兩個選擇。
一是，被吞滅；另一是，保護自己，吞滅其他，為自己找到出路。
這是達爾文的物競天擇：適者生存，不適者淘汰。
正所謂人不為己，天誅地滅啊～

時間與環境可以將一個無知的人訓練成一個，說得好聽，是聰敏有智慧的人；說得難聽點，就是狡猾奸詐，甚至心狠手辣的人。
威力不小，對吧。

在你們心目中，我還是小孩。
但，你們知不知道當有必要時候，我也會耍狠，也會發脾氣的？
已經沒以前那麼純了的。
已經知道什麼時候該怎樣了的。
我已等到不耐煩了，所以我沒等下去。
你們要管也罷，不管也罷，不要來擾亂已成的定局，
不要來打擾我做我愛做的事情，
不要來試圖告訴我應該做什麼，
你們覺得你們說的還有說服力麼？
我已經習慣了，與其要我改，倒不如你們來配合我吧？
嘗一嘗當個乖巧孩子的滋味。
告訴你吧，當個乖孩子比不乖的難多了。

所以，
試問你們可不可以像以前一樣？
把我當作是半透明的物體，
把我當作是不存在的東西，
幫我不當作一回事也可以。

曾經，
我以為我在哪裡都很重要，沒了我，怎麼過得去？
但是我錯了！
時間已向我證明，我不是那麼的重要。
一個群體裡，有我無我都無所謂。
這才是事實。

這事實，我也慢慢接納了。
接納這個我覺得有點殘忍的事實，我修生養性修的很不錯，對吧？

夢

小時候的天真，
伴隨著豹子膽，
啥事都未驚過。

隨著時間消逝，
慢慢長大的我，
膽子相對變小。
伝說越挫越勇，
咋沒勇氣去挫？
無動力年邁了？
我到底是怎麼了？

不知道的，奮力去掘。

知道越多，就越退縮。
掘了懂了，怕了缩了。

我亦希望有路飛，鳴人，和馬，
這樣一號人來鼓勵我，
不放棄我，做錯不怒反笑說：你錯了。這樣才對。
要求很多，對吧。

昨夜看了宵星傳說-首鳴。
讓我想起了，以前的一個夢。
是啊，原來我也有夢，
而且我的夢還不少呢！
只是因為自己限制了自己，
而夢也慢慢隨風飄走。。。

這部動漫讓我憶起的夢，
是一個製作遊戲的夢。
恰恰這夢是我中學時期非常熊的一個。
那時的我打算自己做個遊戲，自己一個人。
但是，哥哥知道後，他說：要製作一個遊戲沒那麼簡單，需要一個組。
慢慢分析了那些遊戲的細節，果真是不簡單的。
結果，我有點氣的說：那麼我寫故事好了。storyline。

這個storyline的動力也跟著停留在我的中學，
現在除了時不時來這裡寫寫一下自己的感觸，
真的很少動筆了。
因為少了寫什麼麼？
中學果真像梁懷蔚老師說的那樣，印象最深，最執的。

流言蜚語？失敗？環境因素？
究竟我在怕什麼呢？

歧视

世上有很多语言，因为不一样的种族，籍贯。
我听说过一个故事。

在很久很久以前，人类与神都是一起生活的。
神的力量无比强大，
但是当小小的力量团结起来，力量就不再小。
人们突然叛变，与神展开战争。
最后，人类还是输了。
但，那个时候，
神怕人类会再叛变，所以就把人类沟通的语言，肤色变多了。
不能沟通就不能再合作开战了。

我觉得，这神是很厉害。
知道人类无法沟通，领悟的不对，意见分歧就会造成人类不合。
但同时，神是自私的，也是不公平的。

造就现在的种族歧视，
我不喜欢种族歧视，甚至到了讨厌的地步，
但，偏激的种族歧视也让我开始种族歧视。
当别人，说着别族人的不是，我会不爽他人的歧视；
但同族，做着没道德的事情，我也歧视。
越来越开始很难接受别人的感觉。

是不是我太自满了？

Unrequited Love

單戀，單相思。。。

凡是單方面的，都是unrequited的？

剛看了一本在線漫畫。

後面其他番外，有畫到一則是關於Unrequited Love 的。

讓我想起，

曾經，我也是那樣單戀著別人。

一看見他，

就無條件的感到開心 ；

看見有其他關係較好異性在周圍，就悶悶不樂。

現在回想起來，以前的自己真傻。

單戀受的都是不必負責任的傷。

遍體鱗傷的是自己，

都是自己找給自己的傷，

最後，決定放下的時候，

往往都找理由給自己放下別人。

最好的一個理由就是：拿得起就要放得下。

說到底，這課與其他的課相較之下，

這感情課，確實比較複雜。

我覺得難咯。

很久沒有那種喜歡的人的感覺，

心蹦蹦猛跳，那樣澎湃的感覺了。

是時候找個人來喜歡還是愛了麼？

我變～

人們說，女孩子的心是善變的。
我明白，因為我才印證了這句話。


下午，對於1月4號的marketing final我寫得我好像力不從心。
剛才晚餐時間，與媽媽弟弟一同在外吃。
去著的路途中，
我跟媽媽說：明天考的算是我的主科，我好緊張。
她說：緊張什麼咧？以平常心去考就行了嘛，就好像吃飯那樣，每天做的事情那樣平常。
我問她：一共考10章，你猜我看到哪一章？
她說：2
我：哈哈哈，我卡在第一章- -跨不過去= =
她說：哇，我還那麼好，說2。


我一直在找所謂的重點。。。
但是我不知道我所謂的重點是什麼。。。
也不清楚他們說的重點是什麼= =
因為我覺得全部都是重點。。。


這次就靠平常在班上講師的講課來應付了～
如果可以拿甲等，我會驕傲！真的會。
也很欣慰啦當然。


但是，請記住，現在考的都是基礎。
地基不穩，以後的日子，可是隨時會倒塌的。


切記切記。


對於這次這張試紙，我有點看開。
倘若看得太開，就會重蹈覆轍。


看太開，所以無所謂；
無所謂，所以無良績；
無良績，所以薪水低？


其實，求學不是只為了學習麼？
說實在，現在的社會，這個時代，有個文憑沒什麼大不了的。
我實在擔心，如果我真的那麼有幸考到文憑，順利畢業。
當個很普遍的學士，但是因為時間的沖淡忘了我所學的，那麼咋辦？
會忘記，是不是沒有好好運用那些理論？


人們說把握當下的同時，有沒有想到以後呢？
有些說：有；有些說：沒有。
而我：一半一半。
當我為了某事覺得心煩意亂時候，
我會安慰自己：船到橋頭自然直，所以甭擔心太多，甭想太多。
但，很多時候，往往事情不會順自己的意。
那個萬一，我承受的料麼？

Feeling before Marketing Final

Tomorrow is the marketing final exam.
So, am I ready? Not quite, actually.

I planned to study few weeks ago.
However, there is such a bad thinking that there is so much time, why I need to study so early?
For what? I would forget the syllabus anyway. Then why won't I just start few days before the exam?

To do so, I must be very concentrating in the class listening what the lecturers- Dr. Sara & Mr Ravi  are lecturing  because starting the revision not to late just before few days from the exam is really rushing.
Instead of reading and comprehend the text myself, it would be better if I pay attention in the class,
I will understand what the texts and what the syllabus are about on the spot.

Sigh, now I'm panic because what I really know is only half pail of water.
That 's a bitter gourd I get for myself.

In fact, hostel, library, anywhere in the campus are the most suitable place to study, to do revision.
Maybe it's because the campus is not that interesting. Or maybe it has the studying atmosphere.
By the way I wish I could go back to the campus earlier to prepare for the exam if there isn't any noise around.

On the other hand, my home sweet home really is a sweet shack for me.
There are some many distracting objects.
Then, Ewone vs distracting materials.
And the result is, of course, not me, won by the distracting materials.
Finally, I will quit my blabbering here.

Continuing in study, learning, understanding and remembering.

想起2011，根本就是昨天。

根本就是昨天嘛。
让我气愤的是，2011年12月31日，就是最后一天啦，竟然不能上线。。。
人家都很兴奋的在倒数，而我就在家宅。
其实我也想去倒数跨年的。问题是跟谁呢？
找到人了，交通咋办？
所以我就猫在家里，发霉。

另外要纪念的是，2011年最后一天，我家的kah looi鱼过世了。
土葬于外婆家。弟弟有帮忙。
它至少都18岁了。
它的离开，家人都很不舍。
只能说：很可惜，如果早点发现它不舒服也许还有得救。

话说2012年，我21岁了- -
唉，真真正正成年了，不能像以前那样一直否认自己老了。
但是，我还会一直强调我是年轻的XD

新年新期许，目前还没想好～
希望今年，顺顺利利～平安boh dai ji...